Star Wars

Star Wars
Genre	Seifenoper im Weltraum / Dokumentation über schlechte Architektur
Hauptwaffe	Leuchtstoffröhre (tödlich)
Trefferquote	0 % (Sturmtruppen)
Physik	Schall im Vakuum? Warum nicht!
Besitzer	Eine Maus mit Weltherrschaftsanspruch (Disney)

Star Wars (dt. Krieg der Sterne, oder auch: Wie man eine Galaxis ruiniert, indem man seine Kinder nicht umarmt) ist eine interstellare Dokumentation über eine dysfunktionale Familie, die ihre therapeutischen Probleme nicht auf der Couch, sondern mit Laserschwertern und der Sprengung ganzer Planeten löst.

Im Kern handelt die Saga von einer Gruppe religiöser Fanatiker (Jedi), die Kinder entführen, um sie zu Soldaten auszubilden, und deren Kampf gegen eine faschistische Regierung, die von einem Mann angeführt wird, der aussieht wie ein verschrumpelter Hodensack (Palpatine).

Die Macht

Eine mysteriöse Energie, die alles durchdringt und zusammenhält – ähnlich wie Gaffa-Tape, aber mit einer hellen und einer dunklen Seite.

• Helle Seite: Meditieren, Zölibat, emotionale Unterdrückung und langweilige beige Bademäntel tragen. Motto: "Spaß führt zur Dunklen Seite."
• Dunkle Seite: Kekse, Blitze aus den Fingern schießen, coole rote Schwerter und schwarze Leder-Outfits. Die Beitrittsquote ist alarmierend hoch.
• Midi-Chlorianer: Der Versuch, Magie durch Bakterien im Blut zu erklären. Gilt als einer der dümmsten Einfälle der Wissenschaftsgeschichte.

Die historische Chronologie (Der Wahnsinn in drei Akten)

Die Original-Trilogie (Episoden 4-6): Terrorismus für Anfänger

Eine Gruppe von Rebellen (technisch gesehen Terroristen) greift die staatliche Ordnung an.

• Die Handlung: Ein Bauernjunge (Luke), der gerne mit Modellflugzeugen spielt, wird radikalisiert, küsst versehentlich seine Schwester und sprengt eine staatliche Raumstation in die Luft, wobei Millionen von Bauarbeitern und Dienstleistern sterben.
• Der Vater-Konflikt: Darth Vader offenbart sich als Vater, was zu einer der unangenehmsten Sorgerechtsstreitigkeiten der Geschichte führt (Luke verliert dabei eine Hand).

Die Prequels (Episoden 1-3): CGI und Sand

Diese Filme erklären, wie Darth Vader böse wurde. Die Antwort: Er hatte Angst, seine Frau zu verlieren, und er hasste Sand.

• Politik: 50 % der Laufzeit bestehen aus Senatssitzungen über Handelsrouten-Besteuerung. Spannender als jede Schlaftablette.
• Jar Jar Binks: Ein Charakter, der geschaffen wurde, um zu testen, wie viel Schmerz das Publikum ertragen kann, bevor es den Kinosaal verlässt.
• Der Dialog: "Ich mag keinen Sand. Er ist kratzig und rau und unangenehm. Und er ist überall." – Ein literarisches Meisterwerk, das Shakespeare alt aussehen lässt.

Die Sequels (Episoden 7-9): Das Disney-Reboot

Nachdem Disney die Rechte für 4 Milliarden Dollar kaufte, entschied man sich für die Strategie: "Wir machen das Gleiche wie früher, nur mit mehr Lens-Flares."

• Die Handlung: Der Imperator kehrt zurück ("Irgendwie..."), es gibt einen NOCH größeren Todesstern, und am Ende sind wieder alle miteinander verwandt.
• Kylo Ren: Ein Bösewicht, der eigentlich nur ein missverstandener Emo-Teenager ist, der Wutanfälle bekommt und Computerkonsolen mit seinem Schwert zerstört.

Technologie und Arbeitssicherheit

Der Todesstern

Ein kugelrunder Arbeitsplatzbeschaffungs-Maßnahme des Imperiums.

• Das Design-Manko: Ein gigantischer, unzerstörbarer Kampfstern, der jedoch einen Lüftungsschacht hat, der direkt zum Hauptreaktor führt. Ein einziger Torpedo reicht, um das Ding in Weltraumschrott zu verwandeln.
• Architekt: Galen Erso (oder einfach der unfähigste Ingenieur der Galaxis). Nach dem ersten Totalverlust baute das Imperium einen zweiten Todesstern – mit genau demselben Fehler. Das nennt man Lernresistenz.

Lichtschwerter

Elegante Waffen aus einer zivilisierteren Zeit.

• Funktionsweise: Plasma in einem Magnetfeld.
• Sicherheit: Es gibt keinen Handschutz. Die Wahrscheinlichkeit, sich beim Zähneputzen versehentlich selbst zu enthaupten, liegt bei 95 %.
• Die Farben: Rot = Böse. Blau/Grün = Gut. Lila = Samuel L. Jackson wollte unbedingt lila, weil er cool ist.

Sturmtruppen

Die Elite-Soldaten des Imperiums, bekannt für ihre einzigartige Fähigkeit, aus zwei Metern Entfernung einen Scheunentor-großen Wookiee zu verfehlen.

• Rüstung: Bietet absolut keinen Schutz vor Blasterschüssen, Steinen oder kleinen Teddybären (Ewoks).
• Trefferquote: Statistisch gesehen ist es sicherer, vor einem Sturmtruppler zu stehen, als sich zu verstecken.
• Physik-Theorie: Wissenschaftler vermuten, dass die Helme absichtlich falsch herum aufgesetzt werden oder die Visiere einfach nur Aufkleber sind.

Wichtige Lektionen der Saga

1. Erziehung: Wenn dein Sohn nicht tut, was du willst, schlag ihm die Hand ab. (Die Skywalker-Methode).
2. Strategie: "Ich habe den High Ground!" (Ich stehe weiter oben) ist ein unschlagbares taktisches Manöver.
3. Akustik: Im Weltraum hört dich jeder schreien, und Raumschiffe machen "Pew Pew"-Geräusche, weil Physik dort Urlaub macht.

Einzelnachweise

• [1] Skywalker, L.: Einhändig leben – Ein Ratgeber. Tatooine-Verlag.
• [2] Palpatine, S.: Demokratie abschaffen in 3 einfachen Schritten (und mit Blitzen).
• [3] Solo, H.: Wer zuerst schießt, lebt länger.
• [4] Ackbar, Admiral: Es ist eine Falle! – Memoiren eines Fisches.